O maior cachaceiro do mundo.

Irã

Cachorro sonambulo

Jornalismo de hoje

Um homem passeia tranqüilamente por um parque em Nova York quando de repente vê um pitt bull raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos.

Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada.

O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata. Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:
-O senhor é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Valente nova-iorquino salva a vida de uma menininha".

O homem responde:
-Obrigado, mas eu não sou de Nova York.

-Bom, diz o policial, então dirão: "Valente americano salva a vida de uma menininha".

-Mas é que eu não sou americano, insiste o homem.
-Bom isso é o de menos. De onde é o senhor?
-Sou árabe - responde o valente.

No dia seguinte os jornais publicam:

"Terrorista árabe massacra de maneira selvagem
um cachorro americano de pura raça, em plena luz
do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que
chorava aterrorizada".

Gordura, vinho e sexo

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO: Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês!

Pare JÁ o seu cursinho!

XEROX de http://www.notiun.com/

Minerim

Três novos-ricos paulistas e um mineiro, papeavam alegremente no melhor restaurante de São Paulo. Cada um querendo mostrar que era mais rico que o outro, quando começaram o seguinte diálogo:

1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Bradesco!

2º paulista: - Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

3º paulista: - Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o mineiro vai dizer.

O mineiro engole a saliva… faz uma pausa… e diz:

- Num vendo…

Boca fechada....

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso não foi o seu marido não, foi o motorista!

Piada.

Seu Pedro pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Pedro:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
-Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Pedro e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada
pro outro lado.
Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
- O que o Sr. falaria, meritíssimo?

Via Largado em Guarapari